眩しい月面

以前のように、思い浮かばなくなった。

思いつくままに文章を書くことがあって
後から読んでみれば滅茶苦茶なものだけど、
その時の私は、確かにそう思っていた。

そんな文章が、書けなくなった。


不幸好きだ。
悩んでいる自分に酔っている、その辺の人と同じだ。
自分は特別だ、なんてかわいがってみせても、
私は結局、何の大差ない、それ以下の人間だから
最近それが身に沁みてるんだろう、
何を思っても、何を見ても動揺しなくなった。
動揺は、不幸好きにとっては必要不可欠なものだったのに。

人に理解されない言葉を吐いて、自暴自棄を演じては
酔っていた、今もそう見えるのかもしれない、けれど
確実に年をとった。

誰も共感しない、私が変わっているということで
かろうじて受け入れてもらっているこの有様は
点灯したその先から、無回答という答えを
本当はくやしがっている私にとって
とんだ濡れ衣だったんだ。

最初から、踏み込まなければいいのに。
そう、予感できたらいいのに。
これから、そうできるだろうか。

汚いな。
そう思っている私が汚れているのだ。
吐き気がするのは、この汚れた体からの異臭のせいだ。

きれいにしなくてはいけないのに
しなくてはいけないのか？なんて自問しては
汚れて前が見えなくなっている。